它曾经救赎了我，却拿走我的热情。

这两个月发生很多事情，每天睁开眼睛就能看见自己所在的生活圈，细杂，喧闹。让人疲惫不堪。

从弟弟打架，至我住院，再至GM的求婚，然后到爸爸妈妈的矛盾。一直把它们埋没在心底生了根发了芽，结成“寂静”的果实，才带着漫不经心的态度去提起，我想做一个让别人觉得安全的孩子。

前天公司因为业务去应酬，看着杯子里的酒不敢去碰，怕自己好不容易补好的身体又出什么差错。生出一种绝望的自卑，让自己端不起酒杯。最后在KTV室带着逃离般心情离开。我对自己失望。

我知道这些都是必须要去面对。

——嗯。你相信么？即使所有的人以它为耻，可我真的以轻易离开过而伤怀。

身体恢复的很快，因为我把自己照顾的很好。

有时候看着身体上那条蜿蜒的伤口时，仿佛就能看见心底那头孤傲的小兽正用天真孤单的眼神仰望着我，我会突然变得很安静。

自从出院后，我的心境变得淡定而波澜不惊。

安静地接受她们给我安排的命运，不再抗议，解释。只有有时候想到GM甘愿做一辈子替身时，会自责以及愧疚。但听到他说爱我时候，会冷漠的挂掉电话。我真的觉得自己在利用他对我的感情来化解那场危机。

我痛恨这样，但我无能为力。

这个男子，相识已经四年，却断了联系2年，如果不是住院时，他刚好联系了我，我们又怎么可能会在多年后有纠结呢？出现在合适的机会，让站在悬崖边的自己找到了求生的道路。所以，我告诉自己这是上天安排的。

——带我走吧！

我一直都习惯站在安全的距离和她们相处，避免自己无意中伤害她们，小心翼翼保护着自己。但自己从来不曾成功过，我漫不经心对待自己的周遭，正好击中她们的要害。

我无法原谅我自己。我不能再去做一个在日后伤害更多人的决定。

呵呵。我太天真。就像被医生宣告生育能力将会在以后呈现缺如状态时，我想这不是我能左右的，只能尝试接受它。

 比从前的自己更加缩紧自己的生活圈，让自己站在围墙中不得进退。

 知道我多爱你吗？

每天，都和前一天不一样，都同样让人变得越来越冷漠，面对任何人，转过身，都没有了心痛和不舍。

让自己吃好，睡好。精力充沛的迎接每一种生活给自己所爱的人带来的伤害和痛苦。尽力保护他们。

站在离与他人最合适的距离处，避免伤害和受伤。

我们都应该这样。

1.弟弟

我最最亲爱的弟弟：

还有3天，便是自己的生日。

上个星期5晚上，在BOSS的另一个公司帮忙做标书，期间接到妈妈的电话，她说让我回去拿生日礼物。

后来，我真的回去了，却不是为了生日礼物。而是为了你。

今日给妈妈打电话时候，她说“抱歉，无法完成你的生日愿望”。

那日妈妈还说“我和你弟弟都说好了，说10.1的时候一起去你那里”

恩，你也答应过我的，说送我礼物的。

我还在等着你的呢。

现在我想见你都见不到，不知道你过得怎么样，不知道那里是不是很黑，很冷，有没有人欺负你，你会不会哭，会不会像小时候一样叫着妈妈，叫着姐姐。

对不起！对不起！

我又哭了，我一想到这里，我就忍不住哭。

那天妈妈在电话里哭的时候，我不敢哭。

见到她的时候，我也不敢哭。

我去见你的时候，我也不能哭。

我要自己一直都是笑着的，我怕你知道我们都这么难过，你在那里会很痛苦。

可是，又想到你打架的模样，我又气愤。

想你在那里受苦也好，那一刻你很残忍，不像是我的弟弟。

2.考试

13号补考，结果是欣慰的。60分，刚好通过。

差一分，不及格。

多一分，是多余。

中午给妈妈打电话，询问了一些弟弟的事情，知道现在基本稳定下来，心里也没有那么担心了。想起上个星期六在电话里像个孩子一样哭泣的她，呜咽着，自己马上离席正在开会中的工作，请假回家。

在车站见到妈妈的时候，她的双眼通红。

从头到尾，没有安慰她。

她就像个孩子一样在后面跟着我，我教她怎么去和受害方说话，送什么东西去给受害者。

她会看着我很幸福的笑，说“我女儿剪掉头发，像个明星”我是她唯一的骄傲。

她嫁给一个自己的儿子犯了错误而羞于见外人的丈夫，他没有想办法去弥补，还要求自己的妻子对外人撒谎“孩子他爸刚刚外出没有几天”

在这个支离破碎的家庭里，每个人心底都有一道伤疤，谁也不敢言出，强迫自己去认为这发生的所有的一切都是及其自然的事情，无须在意。

11号、12号那天找了很多人希望可以帮自己代考，因为知道自己没有把握，我一直不喜欢这门职业。所以即使考不过也无所谓。

12日那天回到LJ，才知道人没有权利去选择自己的生活，回到合肥后去了学校，把以前不懂的很仔细的问了一次，然后去考试。意料之中的通过。

我告诉自己一定要通过，这是让自己强大的的一部分，可以一步步围成一个大圈子，保护起他们。

我的心底住着2个自己。一个每天安分的上班下班，做个坚强的好孩子。另一个不断的在挣扎、逃避着。

前一个自己必须要对另一个自己负责。

3.生日

会是你吗？

你会给我一个惊喜么？

早上闹钟响起来的时候，静静正好打开房间的门。本来已经睁开眼睛，自己却又假寐。

无意识，做出这种动作，兴许是怕不知怎么面对吧。

这段时间，我们总是这样，很少正面的在一起聊天或者做些其他的事情。

晚上，要么她不归，要么我不归。

只是每天在酒店见面的时候，都不想去解释，不想去问。也不去猜忌什么。

回来不回来，好像都是理所当然的事情，虽然没有什么理所当然的理由。

同学来了。朋友来了。.........

总之，都是些淡淡的理由，真实又不免让人疑惑。

自己在遇到困难的时候，想到的肯定是她。因为彼此之间存在一种安全感，知道彼此不会背叛谁。

比起那些对你言爱却对你又无动于衷的男人来说，感情有时候是那么奇怪。

我们爱男人，某的时候我们更相信女子。

【故事】

电脑的WORD里有很多很多正在编辑，或者编辑完的故事。

自己看完，以后会删除、会保存。

呵呵，真的是孤芳自赏，写给自己一个人看的。

写给回忆看的。

【蜕变】

我的变化，总让人措手不及、惊讶、惊喜。

措手不及的是站在我背后的“敌人”

惊讶是旁观者

惊喜是喜欢我的人

最淡漠的无疑是自己，因为是自己，根本就没有什么改变。

【考试】

学校打电话来说月底还有一次考试，问我是否要补考，我说好。

她惊讶的问“要是还考不过，怎么办？”

我从来没有给自己这样的结局，第一次的失败，不会让它再次拜访我。无论结果是怎么得来的，其实，我只是换个方式失败吧。

【心情】

音像突然就不能放歌了，找不出原因。

颓败地找出手机，继续播放。

音乐，文字。

用什么样的心情面对它，它便以什么样的姿态回顾你。

快乐、安慰、悲伤或者寂寞....

【结果】

招聘结束了，可是结果并不理想。

钱，也许白花了，经验却是学到了。

感谢我的老板。

最后感谢静静，感谢爱着我的所有人。

感谢那些飘逝在的回忆的脸。

在寂静的办公室里，听着一些伤感的歌曲，想着一些很遥远的事情，突然变得不想说话。

早上在楼下的三河早点店里吃早餐，抬头看电视的时候，看到上面的字体模模糊糊。曾经引为傲的视力终于以自己所期望的方向发展。带一副眼睛，佯装斯文。

开始在每天晚上尝试着用笔写一些心情。

曾经说爱的人已经开始慢慢疏离，有时候想起来，会充满迷惑。

更多的时候，我已经懒得去思考。

很想放下包袱，所以也尝试着丢下很多东西。

脾气变得很坏，不想再听任何一个人的解释，言不由衷的真诚，对于我来说，感动还不到。

生日渐渐逼近，有的时候看小说，里面的男主角会在女主角生日快到的时候而忙碌十分，只想博得女主角的开心的笑容。

真够煽情的。

我连煽情的份都没有。

只是3.12日，被别人铭记于心的感觉，现在想起来，内心一阵悲怆。

谢谢你，真的。

5.1的时候，打算去宁波的，终于有勇气回去了吧。

虽然再也见不到曾深爱的人面孔，只能踏着熟悉的路想一些遥远的回忆，重回温暖。但是，我回去是为了什么呢？

还是有点害怕，不想再与过去纠缠。

一个人，走了这么久，虽然有人愿意过来陪伴，但是最终还是做好离开的打算，很累很累。

力不从心。

就在这里，说声“再见”

不用来找我，问我，我没有勇气去面对。

明天的太阳依然是新的，只是再也找不到昨天的心情。

怪不了谁，我早已丢失了我的心，丧失爱的能力。

可悲。

都是一种潜意识埋伏在自己心脏里的自己。

在电话里歇斯底里的大叫着“我很无聊”，看似无所谓的语气，却是自己用尽太多勇气。

很悲怆的难过，在马路边疼痛的站不起来，真想理所当然的脆弱一次，但很多理由都在告诉我，生活应该是一步步向上走的，我应该隐藏那些小悲伤，继续往前走，不要让太多的人失望。

如此而已。

我何不想呢，可是面对那些悲伤时，我无力的面对着。彷徨无措着，我只能在人前做作的笑着，演练着在你们眼里本该如此的画面，不能让你们笑，但也不能让你们哭，对吗？

公司里新推出来的政策，把绩效和工资挂上边，末了，还要给自己评分。

给自己打了一个低分，我根本不在乎的是工资，也不会因为上级给的高分而开心。

这些都不重要，一点都不。

我的心已经快死了，它一直在挣扎，也许不知道什么时候就会抛弃我的感觉，独自前往。

让自己成为一个正真狠心的人，也未尝不可。

我在这里脆弱着，在你们面前逞强着。

这也很好。

从前，总是在书里看到这样的一段话“我在梦里伤心的哭着，哭着哭着就醒来了，发现枕边一片冰凉”。一直认为那样的事情会离我很远，因为没有什么事情值得我如此，从小到大，即使曾经被一个深深伤害过，也只是反反复复的失眠。

我在梦里，日日夜夜的哭着，难过着。但是没有像树上写的那样：醒来。眼角冰凉。

只是当晚上设定好的闹钟把我从梦境中拉回现实后，不愿意睁开眼睛，心情变的很沉重。

总是这样，情绪低落，很容易的想起过去，很想很想哭，很想很想一个人.....

可是却非要和自己拗着劲，我看着自己穿着高跟鞋，还有职装。说着一些自己感觉虚伪的话。

我难过的想哭，忒难受。

月亮最终还是圆了，我曾经以为当时的月缺，是因为我们不够完整的幸福，最后才懂得，没有谁非要是别人永远的幸福。