我忽然对文字产生意兴阑珊感。
它曾经救赎了我，却拿走我的热情。
这两个月发生很多事情，每天睁开眼睛就能看见自己所在的生活圈，细杂，喧闹。让人疲惫不堪。
从弟弟打架，至我住院，再至GM的求婚，然后到爸爸妈妈的矛盾。一直把它们埋没在心底生了根发了芽，结成“寂静”的果实，才带着漫不经心的态度去提起，我想做一个让别人觉得安全的孩子。
前天公司因为业务去应酬，看着杯子里的酒不敢去碰，怕自己好不容易补好的身体又出什么差错。生出一种绝望的自卑，让自己端不起酒杯。最后在KTV室带着逃离般心情离开。我对自己失望。
我知道这些都是必须要去面对。
——嗯。你相信么？即使所有的人以它为耻，可我真的以轻易离开过而伤怀。
身体恢复的很快，因为我把自己照顾的很好。
有时候看着身体上那条蜿蜒的伤口时，仿佛就能看见心底那头孤傲的小兽正用天真孤单的眼神仰望着我，我会突然变得很安静。
自从出院后，我的心境变得淡定而波澜不惊。
安静地接受她们给我安排的命运，不再抗议，解释。只有有时候想到GM甘愿做一辈子替身时，会自责以及愧疚。但听到他说爱我时候，会冷漠的挂掉电话。我真的觉得自己在利用他对我的感情来化解那场危机。
我痛恨这样，但我无能为力。
这个男子，相识已经四年，却断了联系2年，如果不是住院时，他刚好联系了我，我们又怎么可能会在多年后有纠结呢？出现在合适的机会，让站在悬崖边的自己找到了求生的道路。所以，我告诉自己这是上天安排的。
——带我走吧！
我一直都习惯站在安全的距离和她们相处，避免自己无意中伤害她们，小心翼翼保护着自己。但自己从来不曾成功过，我漫不经心对待自己的周遭，正好击中她们的要害。
我无法原谅我自己。我不能再去做一个在日后伤害更多人的决定。
呵呵。我太天真。就像被医生宣告生育能力将会在以后呈现缺如状态时，我想这不是我能左右的，只能尝试接受它。
比从前的自己更加缩紧自己的生活圈，让自己站在围墙中不得进退。
知道我多爱你吗？
知道不知道？
敏敏 发表于 2008-6-4 17:47:00
